02 Nov

порнозависимость.ру

Вдогонку к предыдущему посту.  Читала комментарии на порнозависимости.ру – и прямо не оторваться. Вот вдогонку два коммента,  они оба создают социальную драму с сюжетными поворотами и катарсисом в конце.  С одной стороны думаешь – вот ведь сказочные долбоебы. С другой стороны чистосердечно жаль парней и хочется, чтобы у них все наладилось. Отсюда – http://pornozavisimost.ru/pornografiya-golovnogo-mozga/. До слез, пацаны!

Петр: “мастурбация в тех или иных формах была неотъемлемой частью моей жизни с самого детского сада, а с 13 лет она сопровождалась просмотром видео и фото порнографии, которая с развитием интернет-технологий становилась всё разнообразнее, качественнее, быстрее и аддиктивнее. Потом я очень основательно подсел на чатрулетку — кстати, вред, бессмысленность и аддиктивность этого явления достойны не одной статьи! — и это был сущий ад потерянного времени, сил, нервов, сна, веры в себя. Мои мастурбации были целыми многочасовыми ритуальными действами, в начале чатрулетка, потом порно, часто одновременно, а в конце платный видеочат — на которые я тоже подсел, то есть, тратил ещё деньги на эту пагубную и не ведущую никуда хуету. Я мог и в ванную брать с собой компьютер! Идёшь домой и одна мысль — поскорей бы в чат-рулет, вынуть хуй и надеяться на то, что там вдруг будет девушка, а не сотни и тысячи других таких же наркоманов; беда в том, что девушка рано или поздно появлялась, как бы оправдывая для мозга это занятие. В какой-то момент я стал смотреть практически только такое порно, где женщины дают инструкции, как дрочить (не сочтите за спойлер сексуальной тематики), и круг окончательно замкнулся — я дрочил на то, как девушка показывает, как дрочить! Это стало практически единственным, что возбуждало. Такой вот уже совершенно паталогический парадокс. Причём у меня всегда была та или иная постоянная девушка, мы всегда строили хорошие, романтические и человечные отношения, но отказать себе в тайном удовольствии, «хобби», я решительно не мог. Бросать пытался неоднократно, первый раз ещё лет 10 назад, но максимум продерживался 1 месяц в нечеловеческих страданиях.(…)Это было по-настоящему моей тяжелой вредной привычкой, отнимавшей кучу сил, времени, мотивации; я нередко опаздывал на работу из-за онанизма, постоянно откладывал дела, вонял этой спермой, был неряшлив. После ритуала дрочки ничего делать не можешь, значит можешь ещё на час уйти в какие-нибудь интернет-игры или бездумный интернет-сёрф. Особенно с планшетом всё это легко становится, в лежачем положении, в тёмной комнате, за окном постепенно смеркается… Короче, полный пиздец и ад. Самое главное, что иного состояния тебе как бы неизвестно, потому что всю сознательную (с 18 лет) и полусознательную (с 13) жизнь этот дурман неизменно с тобой.

Так вот, как-то вечером, в очередной раз «бросив», я сидел за компьютером, пытаясь сосредоточиться на работе, посматривая при этом «одним глазком» на моделей видеочата, и уже был готов купить кредитов и сорваться «в последний раз», но нечеловеческим усилием воли заставил себя встать, одеться и выйти на улицу, и там пробежаться. Вернувшись, я стал искать что-то про порнозависимость и нашёл этот сайт. Я читал его до трёх часов ночи (а мог бы до трёх часов ночи дрочить), и волосы вставали у меня дыбом; дело в том, что я такой человек, ещё с детства, что если мне что-то грамотно объяснить, то я внимаю обычно; прочитал про вред фаст-фуда и кофе с научной, диетологической точки зрения — и даже рука уже не поднимется пообедать гамбургером или выпить «ароматную чашечку» — ведь всё понятно. Так и здесь: достаточно было прочитать внятные объяснения, устанавливающие взаимосвязи между мозгом, порнографией, интернетом, зависимостью и онанизмом — и паззл сложился, я проснулся посреди матрицы и с тех пор не сорвался НИ РАЗУ. Незадолго до того мы расстались с девушкой, с которой нас связывали многолетние задушевнейшие отношения, и я почувствовал, что оставшись один, окончательно паду в пучину интернет-разврата. Друзья, этого не случилось нихуя вообще; я два месяца воздерживался, в начале по методам, изложенным на этом сайте: с резинкой на руке, с перечеркиванием фантазии красным крестом, с вызыванием «лени и тупости», с осознаванием того, что в комнате нет женщины, а потом просто благополучно позабыл про порнографию, только хватаясь периодически за голову и не веря своему счастью освобождения. Я и сейчас не верю. Я был все эти годы (всю жизнь, кроме детства — представляете? Думаю, хорошо представляете), как мальчик Кай из «снежной королевы» — с льдинкой в глазу и сердце; чёрствый, насмешливый, жестокий (плоды десенсибилизации); бросив свою аддикцию, я выдавил эти льдинки, и очень быстро стал таким эмоциональным, чувствующим и страстным человеком, каким себя не знал; я теперь плачу — от воспоминаний, от произведений искусства, природы, книг, встреч с людьми, фильмов. Я просто-напросто стал мудрее, я теперь люблю и ценю людей; никакой дурман не застилает мне больше сознание (я не курю, не пью, не захожу на свою страницу в контакте). Я переделал сразу столько дел, стал убираться в доме, следить за гигиеной. Мысли стали чище, гармоничнее; и самое главное, мне больше нечего скрывать от своих близких, я всем всё рассказал, но девушки обычно не понимают всю глубину этой проблемы. У меня теперь после этих двух месяцев другая девушка, и такого чувственного и очень простого и человечного секса у меня не знаю был ли вообще. (…) теперь радость от самых простых вещей способна свести с ума; это и вкус груши, и горячая вода в душе, и свежий воздух. Это ощущение заповедной жизни, потерянное с детства, или никогда незнаемое; земля предстаёт вдруг в своей первозданности; ту радость, которую организм годами черпал из онанизма, он собирает теперь от всего вокруг.”

И там ему пацанчик отвечает:

“Cпасибо огромное за комментарии, Пётр.
Мне 19, дрочу лет с 13-14. Никогда нигде не отписывался по поводу своей зависимости, считал это сугубо личным делом, но ты вдохновил меня поделиться.
Я уже несколько лет назад понял про вред дрочки, но основательно пытаюсь бросить около года. Я изучал огромное количество информации, пробовал разные методики, медитировал, знакомился с девушками. Результат одинаковый, каждый раз — «последний». Пришел в выводу что в моей жизни образовался вакуум, пустота — заполнить чем-либо другим у меня просто нет сил. Года три назад я пробовал жесткую дрочку, где ты со всей силы сжимаешь член, после этого член стал болеть и стал практически перманентно твердым в спокойном состоянии. Много ходил по врачам, лечился, слава богу все оказалось в порядке и сейчас эта проблема меня не беспокоит. Но это все отняло у меня какие либо аспекты в жизни кроме дрочки, борьбы с ней, и зацикленностью на сексе которого у меня никогда не было. Было пару шансов лишиться девственности, но в те периоде я дрочил совсем адово. По много часов подряд, ежедневно, и видеочаты в привычку вошли, подсел на нелегальные и совсем аморальные виды порно. В прошлом году энцефалопатия образовалась из-за сидячего образа жизни и чрезмерной дрочке, дико болела голова, думал капут мне, но после лечения все вернулось в норму. Так же проблемы с простатой, что не удивительно, во время обследования анализ на тестостерон (оба) показал довольно высокие результаты, намного выше нормы, я это и понимал, так как с 12 лет уже был обильный волосяной покров, и либидо вызывает просто непреодолимое желание кончать как можно чаще. От девушек слышал что обладаю симпатичной внешностью, эректальной дисфункции думаю что нет, так как на 12 дне восстановления член встал просто от того, что какая-то жирная тетка уперлась ягодицей в мое плечо, фантазий в тот момент не было. Ну и вроде бы все отлично, надо просто взять и сделать, но нихуя у меня не получается. Меня где-то с 11 лет преследует такое чувство, будто моя жизнь начала скатываться в дерьмо. С того момента как у меня началось половое созревание, я стал думать членом, но энергия направилась в абсолютно другое русло, так как в этом возрасте мне и провели интернет. Я начал становиться асоциальным, тревоги, неврозы, ни одного дня не проходит чтоб я не мечтал вернуться в детство. Та пора, когда я чувствовал себя живым, со своими страхами и проблемами, но это была яркая жизнь исполненная энергией. На каждой детской фотографии у меня эмоциональная мимика, а нынешнее существование будто тень. Я не пью и не курю, в принципе пытаюсь вести осознанный образ жизни, так как прошел жесткий период подростковой психологический интоксикации, филосовствовал так сказать. Сейчас свое мировоззрение описывать не могу да и не хочу даже, хочется просто жить и все. Но жить без любимой порнушки — просто муки. Работы и учебы у меня нет, я бы хотел писать электронную музыку, но и на банальное освоение азов у меня нет энергии. Я стал обозленным, и только в моменты фапа я живой, и нет проблем. Так что даже осознав вред я не могу перестать бросить, все время жду какого-нибудь просветления. Месяц за месяцем я обещаю перестать, но бес толку.

Прочитав твою историю, и второе собщение, я понял что искренне, очень давно хочу то, что ты описал. Я не представлял, что такое возможно. И вопреки всему буду пытаться достигнуть этого. Спасибо.”

По-моему, трогательно дико. Чувствую себя теперь немного Марлой Зингер, которая ходит в группу поддержки.

2 thoughts on “порнозависимость.ру

  1. мда, вот уж на редкость занятная вещь – человеческая психика, всё что угодно способная обратить в адову зависимость (и, кажется, чем более решительный и целеустремлённый по натуре человек – тем больший вред он сам себе способен нанести в данной ситуации).

    вспомнил свой бесконечный марафон “Ворлд оф Варкрафта” в 2008-2009 гг. ;)

Leave a Reply