05 Aug

дейтинг и расчет

Наткнулась на видео, где Эми Вебб со здоровой дозой маниакальности и алгоритмизации подошла к поиску еврейского мужа. Эми Вебб – бакалавр по экономике и теории игр, что подразумевает приличный математический бэкграунд, а кроме того она магистр журналистики, знаток японского и т.д. и т.п. Вебб – женщина-интеллектуал, профессионал в своей сфере, которая решила оптимизировать поиск партнера через онлайн-дейтинг. А онлайн-дейтинги, кажется, – последнее место для таких людей.

Видео очень забавное, особенно когда она понимает, что учла все кроме конкуренции на рынке и стала изучать анкеты девушек, где те писали, что они “милые и глупенькие”.  Вебб искала мужа, выдвигая целый ряд требований с разным весом при расчетах, а не просто мужчину для “отношений”. Меня видео очень вштырило, потому что одновременно показывает неизвестную мне часть жизни (поиск партнера через дейтинги)  и ядреную целеустремленность Эми, нежелание мириться с чем попало. Она идет напролом, очень напористо, и это весело. Видео поднимает настроение своим гиковским юмором и рациональностью, оно смешное. Рекомендую посмотреть, если не видели.

Целеустремленность позволила ей добиться цели и философски отнестись к череде неприятных свиданий. Кроме того в механистичный процесс поиска ворвалась романтика и радость, что не может не вызывать улыбку, но  при этом Эми не отступила от своих принципов.  Прекрасная история.

На vc.ru недавно выложили статью “Воронка продаж: как я искала мужа с помощью CRM” с похожим кейсом. 

Материал – явная реклама CRM-системы, но сделанная с любовью.  Разведенная женщина с двумя детьми решает найти себе нового мужа,  задает параметры, строит план, как это сделал бы любой руководитель, составляет расписание, набор целей и т.д.  Здесь так же присутствует система баллов в зависимости от приоритетов.  Женщина так же достигла успеха, причем в случае Ким ей было даже проще – она уж была в браке, поэтому четче осознавала, чего хочет, а чего – нет.

Но комменты!  Мужчины в комментариях не способны представить, что человек может быть хорошим отцом для чужих детей.  Такая эмоциональная ограниченность как-то даже поражает.  Для зрелого человека чужие дети не барьер, и наличие такого мужчины вызывает ужас у остальных.  Причем страх так силен, что перерастает в открытые оскорбления в адрес конкретной (или масштабно выдуманной) женщины.

В их представлении женщина не должна была достигнуть цели, но цель достигнута – и это вызывает панику.  Комментаторы доходят до высказывания мнений, что героиня должна была жить одна и не позориться (что?!),  хотя она живет в новом  браке уже четвертый год, ей пророчат быстрый развод,  – короче, ведут себя, как склочные мудаки. Интересно, что комментаторы – мужчины, но ведут они себя, как злобные сплетницы. Это частая ситуация.  Особенно бросается в глаза старушечье мнение о том, что развод для женщины  – это крах,  тогда как очень часто развод  для обоих сторон – огромное благо,  заставляющее вздохнуть свободно и начать выстраивать жизнь так, как хочется.

Жизнь изменилась, а потому страх становится заметен. Мужчин, воображающих себя повелителями коллективной вагины,  пугает то, что реального контроля у них нет, что нужно договариваться.

Но это ладно, это на поверхности.  Меня же  очень поразило отношение комментаторов  к чужим детям, а также к самому требованию к мужчине их любить при отборе партнера Ким.  Реакция – настоящая бомбежка,  находка для психологов и социологов.  Мне было очень неловко читать.

Если отбросить глупость написанного в комментариях и посмотреть на дело отстраненно,  то мысль о том, что мужчина способен хорошо относиться лишь к собственным детям, – очевидное заблуждение.  Если посмотреть статистику, выяснится, что мужчины часто не привязаны ни к каким детям вообще,  они с легкостью оставляют собственных детей с матерью,   почти не проводят с ними времени, а в асоциальных семьях и вовсе пытаются спариваться с дочерьми.  И мужчины, и женщины бьют своих родных детей,  порой убивают.  Кровное родство абсолютно не гарантирует хороших отношений в семье.

Холодное отношение к детям у среднего мужчины – это не “биология”, это обусловлено культурно за счет вынесения воспитания на женщину. Полюбить младенца просто так удается даже далеко не каждой матери. Любовь возникает постепенно из привычки, сосуществования с беззащитным ребенком, из сожительства, общего опыта. Помимо нежности, которая может возникнуть, а может и нет, ты вкладываешь в младенца труд, а за счет этого младенец постепенно становится ценнее.  Если мужчина проводил мало времени с ребенком, у него нет к нему привязанности независимо от того, свой он или чужой.

Есть  другие культуры, люди отлично в них существуют.  Когда я читала про народность мосо,  мужчины этого племени воспитывали детей сестры от других  (причем разных!) мужчин, там нет браков и понятия верности, есть гостевые визиты к нравящимся женщинам.  И это не единственный пример. Наше устройство общества далеко не единственное и точно не лучшее.

Что касается нашей культуры, то многие семьи берут приемных детей – не потому, что дети “свои”, а потому, что могут, потому что им хочется помочь конкретному человеку и у них достаточно ресурсов.  Это здоровое отношение к миру – ты помог себе, ты помогаешь другим.  Истории об усыновлении бывают разные, но по большей части связи между родителями и детьми возникают именно во время воспитания, общего времени вместе.  Отношение к детям (и своим, и чужим) зависит  от качеств конкретного мужчины и конкретных детей, а не от кровного родства.  Не говоря уже о том, что сильная любовь делает детей любимого человека ближе.

Надеюсь, когда-нибудь оставлять идиотские комментарии станет так же стыдновато, как есть козявки или загорать в семейках на газоне.

Leave a Reply