21 Июн

каково быть интровертом

Одна из неожиданностей прошлого года заключалась в осознании того, что я интроверт. Раньше у меня не было поводов об этом задумываться, ведь разделение на интровертов-экстравертов –  фикция, условность, словно гороскоп или что-нибудь в этом духе. В реальности люди сочетают оба “направления” или переключаются между ними настроением. Кроме того в обывательском представлении интроверт – это не вылезающий из угла задрот, не способный связать двух слов. В реальности же это человек, чьи размышления и внутренний мир привлекают его больше социальной движухи. Интроверт не испытывает проблем при общении, просто оно его утомляет, и ему нужно восстановить силы в одиночестве перед следующим всплеском общительности.
 
Из-за разницы темпераментов и того, что подавляющее большинство моих друзей – это совсем уж гики и хикканы, всегда считала себя такой девочкой-зажигалкой. Фишка в том, что те, с кем я тесно общаюсь, имеют значительно меньший индекс социализации, чем я (возможно, это мне в них и нравится). Кроме того у меня в жизни сильно выражена периодичность. Как правило я категоричная, очень деятельная,  причем в самых разных областях, постоянно что-то исследую и кому-то это излагаю. Эти периоды чередуются с периодами “сбора материала”, когда я полностью погружаюсь в себя и не общаюсь. С возрастом второй период занимает все больше времени (я не учитываю формальное рабочее общение, хотя его может быть много).
 
Мне нравится завоевывать, “драться”, у меня получается зажигать людей – и сама я зажигаюсь с легкостью. Также при желании я без труда вхожу в контакт, хорошо читаю людей, умею увлекательно рассказывать о разных вещах и управлять ходом разговора. Это меня и смущало. Мне необходимы люди, чтобы вдохновляться, но есть одна большая проблема – они сильно утомляют, даже если замечательны. Я устаю от общения. Больше людей я люблю создание или изучение чего-либо, чтение, исследования. У меня нет никаких проблем с тем, чтобы себя занять, разговоры о скуке мне непонятны. Собраться и устроить собственный маленький праздник с настольными играми, плясками под Clash или просмотром хорроров – это можно. Но потом нужно как следует отдохнуть.
 
 

 
Также я окончательно поняла, что мне не нравятся большие компании людей, потому что общение в них лишено искренности и приобретает театральные черты. Собираясь больше двух-трех, люди лишаются индивидуальности. Общение в компаниях  – всегда фальшивка, маленький театр, отыгрыш ролей. Иногда это необходимо для эго, но в целом бессмысленно. Человек с тобой наедине и человек внутри компании – разные люди.
 
Я могу имитировать нужную модель поведения в ситуациях, когда это ожидается, но по большей части я забиваю, потому что испытываю к социализации как игровой обязаловке огромное презрение. В больших компаниях я скучаю, ухожу в отказ или устраиваю там маленькую, удовлетворяющую меня компанию. Исключением являются ситуации условного монолога, которые я люблю,  – выступление на концерте, воркшопы передачи опыта, проч, когда ты заранее звезда вечеринки. Однако от таких раскладов я потом долго отдыхаю, т.к. это приятно, но уходит много сил.
 
Мне очень нравятся маленькие компании друзей из трех человек. Три – это идеальное число для любого общения. Два – слишком интимно, а вот три – тут достаточно  и близости, и факторов хаоса.  Применение социальных скиллов и общение доставляют мне удовольствие, только если связаны с близкими друзьями, интересными мне людьми, у которых можно чему-то научиться, или иерархическими играми.  Мне нравится также добиваться доверия людей, которые с трудом его дарят. При этом я устаю от разговоров даже тогда, когда это вызывает любопытство и восторг, но это нормальный процесс, т.к. эмоциональное инвестирование и внимание, конечно, требуют сил.
 
Чем менее осмысленный разговор, встреча, презентация, тем более формальный характер она носит, тем сильнее я выматываюсь. Также меня очень сильно утомляют т.н. “громкие люди”, которых слишком много, которые бесконечно выражают эмоции и фонтанируют сведениями, без которых можно было бы обойтись. Любое бессмысленное проявление эмоций от чужаков воспринимается как недостаток личной гигиены, что ли.
 
После встреч с приятелями мне нужно переварить данные и восстановить энергию.  Фазу обдумывания, налаживания ссылок, исследования, изучения затронутых тем я люблю едва ли не больше самой беседы.  Что касается рабочих сессий  –  совещаний, встреч, командировок и так далее – то это источник либо необходимой скуки ради результата, либо ядерного стресса. За это отвечает движок-автопилот, работающий на достижение показателей. Мое эмоциональное вовлечение минимально.
 
Каждый раз после сеанса интенсивного общения я провожу некоторое время дома, не произнося ни слова даже Нгоо, и часто не выхожу из комнаты, погружаясь в какие-то свои дела, игры, кино, книги. Периодически быть одной для меня – необходимость, мне нужно отдыхать от социальной личины. Иногда я беру отгулы просто ради того, чтобы побыть одной, мне это необходимо. Я не представляю нормальной жизни с кем-то в однокомнатной квартире или одном пространстве больше нескольких дней, мне нужно уединение. По этой причине быт большинства людей меня устрашает. Для отдыха в критических ситуациях также можно находиться в метро или молле – это тоже хорошо работает, т.к. всем на тебя плевать, это вариант одиночества в толпе. Иногда зависаю в кафешках, чтобы “добрать” время одиночества после работы – сижу, читаю, пью кофе.  Размышлять, анализировать, находить какие-то неожиданные параллели – я запросто могу этому посвятить несколько часов, могу лежать – и выстраивать текст от удачной фразы Руми.  Иногда в такие периоды мне не хочется разговаривать даже по минимуму, проще написать.
 
Любопытно, что больше всего меня утомляют так называемые “светские разговоры”,  small talk, т.е. социальные склейки, где люди говорят о погоде, детях, ценах на бензин, политике или просто кидаются репликами, не несущими никакого смысла. Со смехом прочитала, что это является характеристикой социофоба, однако потом поняла, что относящиеся к общественному устройству и стереотипному распределению ролей вещи действительно вызывают у меня отторжение. Я адаптируюсь, но это всегда  – имитация. Светские разговоры  – это оскорбительное сотрясание воздуха, но при этом я понимаю, что это все равно будет происходить в мире, особенно рабочем, поэтому при необходимости успешно имитирую. Мне не кажется, что small talk – сигнал к возможности эмпатии, такие разговоры как раз максимально лишены эмоционального соучастия, это автомат, чем и раздражает.  Нгоо называет меня высокосоциализированным интровертом.
 
Исходя из стереотипов, складывается образ замкнутого инженера или, там, человека с ручкой в руке, который предпочитает сидеть дома. При слове “интроверт” вообще воображают какого-то неспособного к общению хиккана. Нет, ничего подобного.  Я много путешествую, много придумываю, езжу и в настоящий момент работаю руководителем разных масштабных IT проектов, поэтому с людьми общаться приходится много и в очень сложных ситуациях.
 
Бизнес – это область взаимодействия разных людей и разных ролей, процесс их правильного комбинирования. В итоге получается довольно интересный гибрид: я  понимаю их, но зачастую это понимание очень утомляет, оно избыточно, поэтому мне очень нужны периоды полного переключения на вещи, которые я люблю.  В условиях, которые других пугают, я функционирую на редкость эффективно, получая удовольствие от трудностей, меня сложно вывести из себя тем, что других напрягает, но вот обычная работа или беседы и разъяснения меня выматывают. Также мне не нравится, когда люди сообщают о себе ненужные вещи в деловых ситуациях – ни в реальности, ни в сети, когда в комментарии к фильму или вещи появляются целые абзацы личной истории.
 
Поэтому онлайн-общение нравится мне намного больше реального, которое нужно дозировать. Его проще контролировать, к тому же в сети не требуется немедленная реакция.  Сеть – великое изобретение, сделавшее жизнь гораздо лучше. Интернет – это лучшее, что произошло со мной в школе. В онлайне люди со значительно большей вероятностью переходят прямо к сути, тогда как в реальности мне приходится воспринимать целую массу сигналов – от поз до мимики, тембра голоса, подбора слов, бесконечных вступлений, неумения формулировать, и все из этого кричит о вещах, которые я, в принципе, не особенно хочу знать. Это избыточный поток.
 
Люди постоянно сообщают информацию своим поведением – о своих привычках, о своем характере, о своих ощущениях, не говоря уже о наборе сигналов в условиях конкуренции и борьбы за доминирование во время рабочего общения. Этой информации очень много, она очень явная, а мне знать людей на таком уровне ни к чему. Некоторые люди полностью захватывают мое внимание, и это крайне приятно, это бонус и преимущество моего типа восприятия. Однако по большей части это поток неприятной и ненужной информации. Когда людей в группе много, темы взаимодействия эмоциональны (сложный проект, непонятная задача, новые условия, проч), то приходится реагировать на сигналы каждого, использовать индивидуальный подход. Это дико утомляет. Про необходимость тусоваться с коллегами в командировках, поддерживать за ужином необязательные беседы или приходить на обеды с клиентами компании я даже не буду говорить, это просто некая формальность, которую приходится переживать.  Во всем этом могут быть свои плюсы, но это утомительно.
 
Анализируя свой подход к общению, я поняла, что мне нравится все, что относится к личностям, конкретике,  там я неутомима, –  и раздражает все, что относится к социуму в целом как к совокупности социальных ролей. Непосредственные реакции бывают мне очень интересны. А все базовые, дефолтные склейки, модели разговоров, модели общения (начальник-подчиненный-мать-глава семьи  и т.д) вызывают сильное отторжение.  Меня бесит все, о чем говорят “так положено”. Кем положено? Зачем положено? И – самый главный вопрос – почему мне должно быть до этого хоть какое-то дело?
 
По этой причине я всегда исключена из разговоров, которые затрагивают что-то, что предписано  “традициями”. Люди в этот момент просто транслируют осколки популярных мнений и заезженных конструкций, там нет информации, а время бесценно, его жаль.  Любой разговор, в котором не сообщается новых данных, а просто обмусоливается какая-то дефолтная роль, вызывают сильное отторжение, т.к. это бессмыслица. Поэтому я неплохо отточила навыки полного отключения внешнего мира. Я умею переключаться в свою внутреннюю Монголию и игнорировать происходящее вокруг.
 
Навыки отключения от внешнего мира, чтобы сохранить неприкосновенность внутреннего, очень важны. Когда я читаю книгу, я не слышу ничего вокруг. Сидя в кафе, я не обращаю внимания на других. Я не оборачиваюсь, если кто-то что-то уронил или закричал. Многие люди на работе любят говорить что-то одному человеку, при этом рассчитывая на то, что их разговор услышат остальные, затем они могут обратиться к тебе и продолжить с того момента, где бросили разговаривать с предыдущим, чтобы не повторять одно и то же дважды или просто рассчитывая на более широкую аудиторию.  Это порочная практика, т.к. в общем кабинете каждый человек погружен в свою задачу. Со мной это бесполезно – я не слушаю чужие разговоры и отвлекаюсь только для решения конкретных вопросов.
 
В поездах я за редким исключением не поддерживаю small talk, у меня свои планы.  Смартфоны и ноутбуки сделали процесс отключения от очередного желающего болтовни чувака значительно более удобным. Я избегаю ненужного общения не потому, что оно мне не дается, я просто его не хочу. При этом если я хочу, я могу познакомиться с незнакомцем в транспорте или чем-то увлечь,  однако чем дальше, тем более ценным ресурсом представляется время. Мне жаль тратить его на какую-то бесполезную хуйню.  Выключиться из социума, находясь в нем, – обязательный для меня перк, т.к. чужое поведение, шаблоны, фразы, косноязычные речуги или впечатления мне мешают.
 
Помню радость узнавания, когда я смотрела  сериал “Мост” с Сагой Норен. Как бы мне хотелось, чтобы на работе люди так и общались. Конечно, я не гениальная женщина-следователь с психическими заболеваниями, но ее экономность в плане социальных общений и предельная прямота замечательны. Ей не помешало бы немного эмпатии и умения объяснять свои поступки, но она анализирует и старается, несмотря на особенности восприятия.  Чужие дети, жены, самочувствие – на все это всем наплевать, а если хочется секса, хорошо бы просто сказать об этом вместо того, чтобы танцевать бесполезные ритуалы.  Сага Норен не врет, потому что это энергозатратно и мешает, также она не тратит время на социальные склейки. Она прекрасна. Впрочем, мир хорош тем, что люди в нем разные, иначе стало бы скучно.

6 thoughts on “каково быть интровертом

    • что вы хотели этим сказать? чтобы смотреть видео, хотелось бы какую-то предварительную мысль видеть. я пролистала, это еще одно доказательство того, что интроверт-экстраверт - относительные категоризации. у него, например, интроверты - это те, кто не умеет общаться и кому нужно тренироваться в этом. я тоже так раньше считала, но вряд ли это так. люди с проблемами в общении - это не интроверты. это люди с проблемами в общении. у меня, например, "социальная компетентность" высока, но при этом я устаю от применения этих навыков, внутренняя жизнь и исследования мне нравятся больше.
    • сомневаюсь, что я готова об этом рассказывать. мне просто доставляет удовольствие входить в близкий круг людей, которые с трудом кого-либо туда пускают и вообще не любят общаться. так, наверное, я ласкаю свое эго, потому что мне нравится быть особенной для других, - и одновременно я нахожу отличных собеседников и важных для меня товарищей в их лице. как правило, такие чуваки очень круты, и меня удовлетворяет глубина нашего общения и некая взаимная преданность, что ли. поверхностное общение меня раздражает, и такие крепкие и индивидуальные дружеские отношения очень привлекательны.
  1. Как про себя прочитал. Слово "интроверт" сейчас слишком выхолощено и опошлено в основном усилиями людей, которые обожают прятать за ним свою социальную дизадаптивность. Если бы интроверсией являлось то, что любят видеть в ней хикканы - это первое от чего стоило бы избавляться. Хотя бы потому что мы очень стайный вид и в социальном поле для нас лежит слишком много профитов. А мусорный треп, не разбавленный юмором и искрой креатива ни в каком виде, конечно, не нужен. Лучше бы грумингом для этих целей занимались =) Насчет эссенции правильного общения именно как "обмен информацией" и "дележ идеями" - я так раньше считал, но потом стал остро ощущать, что оно для меня больше в другом. Очень важен этот тонкий момент "социальной перцепции". Ты катаешься на великах со своим бро, вы едите и молчите, но восприятие дружественного-приятного типа рядом делает поездку веселее. Нам очень важно воспринимать рядом "своих" людей, все-таки. Мне кажется интеграция последнего факта в свою повседневность делает все эти смол токи более желанными и менее напрягающими. В конце концов это же чаще всего просто попытка сблизиться или показать, что типа чувак, ты здесь не чужой.
    • ну, если это неловкий разговор с человеком, излучающим дружелюбие, восприятие другое. обычно это холодные бессмысленные перемещения слов, и я не люблю именно это, т.е. имитацию.

Добавить комментарий